Momentos en los que solo existimos nosotros.

Quien no ha sentido eso alguna vez?

Quien no ha sentido que su mundo es esa persona?

Que sus ojos son tu razon por la que vivir?

Que sus manos son las que necesitas para mantenerte en pie?

Que su aliento es el aire que respiras?

Que naciste para amarlo,

para oirle decirte que te ama?

Felicidad...

La felicidad... no es algo muy facil de describir ya que para cada uno es distinta y, a su manera, unica.

Para alguno sera el exito, para otro la salud, la familia, los amigos, quizas para otro lo sea el dinero...pero yo logicamente tan solo puedo hablar de la mia propia.

Mi felicidad es compartida, pero al mismo tiempo plena.

Mi felicidad es inocente, pero a la vez salvaje.

Mi felicidad es tan real que puedo tocarla. Tanto que ademas de sentirla, puedo abrazarla, olerla, notar su calor contra mi piel; puedo besarla, puedo echarla en falta, puedo reir con ella y morir por ella.

Mi felicidad puede estar en cualquier sitio y a la vez en uno solo.

Puede estar en ese trocito de playa, puede estar en esas escaleras escondidas, puede estar en esa iglesia, puede estar en ese columpio en el salon, en ese rio con patitos, en ese autobus escolar, en esa habitacion, en el reflejo del espejo del armario....puede estar en muchos lugares...

...pero realmente mi felicidad esta siempre en un solo lugar...

...en el que estas tu.

Destino?

Nunca sabes que es lo que te espera en la vida, nunca sabes que es lo que puede pasar mañana, que es lo que vas a conseguir, en lo que vas a fracasar, ni te esperas que pase eso que va a cambiar tu vida de una forma tan importante.
Si te paras a pensarlo no sabemos nada realmente, vamos como ciegos por el mundo, intentando como podemos orientar por donde queremos que vayan las cosas, pero siempre estamos limitados; en mayor o en menor cantidad.
Queremos pensar que esto no es asi, que podemos elegir nuestro destino, que podemos cambiarlo todo, pero esto en realidad, no es posible en la mayoria de los casos.
Puedes decidir que clase de persona quieres ser, puedes decidir como van a ser tus pensamientos, el nivel de esfuerzo que le pongas a las cosas o mismo la ilusion, tus amigos, pero hay cosas que no podemos controlar.
No decides donde vives, ni cual va a ser tu familia. No decides cuales van a ser la ostias que te va a dar la vida, no decides quien vive y quien muere, no decides si ese tio va a utilizar sus privilegios para conseguir algo que a lo mejor se merecia mas otro que se lo curro de verdad.
No puedes impedir que esa  persona llore, que lo pase mal, porque la vida ya tiene preparado para cada uno una determinada cantidad de lagrimas y un puñado de sonrisas.
No decides de quien te enamoras, a quien vas a amar de verdad, no decides quien va a ser esa persona con la que quieres pasar el resto de tu vida, igual que no puedes decidir si esto va a ser asi o no; solo puedes soñar que sea asi, y quizas, tengas suerte.
No puedes decidir muchas cosas, pero eso no quita que no luches por ellas.
Por que algo que si puedes hacer es decidir intentarlo.

Inalcanzable

Busco una explicacion, una solucion, un porque... y solo encuentro silencio.

Frio.

Distante.

Inalcancable.

Tan imposible de conseguir como el intentar barrer la playa.

Tan desolador que duele por dentro..

Te araña. Te rompe. Te astilla. Te mata.

Y parece no acabar nunca, parece eterno,

mientras escucho los segundos pasar en el reloj de pared...

1, 2, 3... mi espera continua...

que continua en el horizonte infinito, en el que se esconde el sol

escapando de mi, negandose a compartir su luz,

negandose a dejarme acompañarle a la noche,

cuando asustado en la oscuridad, llora.

y yo no se como ayudarle, no soy luna.

No puedo alumbrarle en la penumbra

si el, incalsable y cabetoza,

sigue huyendo de mi,

obligandome a esperar por el,

eternamente...

Soñar con los pies..

Salgo al escenario con toda la firmeza que me permiten mis piernas debido a los nervios y miro a mi alrededor, distingo entre la oscuridad miles de caras que me miran expectantes, esperanzadas a ver un gran espectaculo, pero no reconozco ninguna. Trago saliva y intento que mi garganta vuelva a la normalidad, pero esta tan cerrada que me dificulta hasta la respiracion.
Miro de nuevo a mi alrededor y lo veo a el, apoyandome desde la oscuridad. Cierro los ojos y me pongo en la postura inicial, mientras un unico foco de luz me apunta desde alguna de la muchas esquinas del enorme salon.
Las primeras notas empiezan a sonar, debiles, timidas y armonicas, pero no me muevo aun, sino que dejo que me envuelvan, consiguiendo olvidarme de todo y alejando las inseguridades de mi cabeza.
Regulo mi respiracion y comienzo a moverme con fluidez, burlandome de la gravedad; siempre en contra de la elegancia de los movimientos.
Subo, bajo, giro, salto... siempre acompasando cada movimiento a cada golpe de voz, a cada nota, a cada palabra... como poseida  por la marabillosa sensacion que produce la cancion... sintiendome libre mientras noto la energia subiendome por la espalda...
Y asi sigo, soñando con los pies, hasta que se acaba la cancion y me veo devuelta a esa realidad donde no hay sitio para los sueños, donde siempre que pueda el mundo te quitara lo que mas quieras...

Hoy

Creo que hoy estoy inspirada, creo que hoy, es uno de estos dias en los que dejas de pensar, pero en lugar de quedarte quieta, tus manos danzan como hipnotizadas sobre el teclado, acariciando cada tecla con suavidad y elegancia, sin estar totalemente segura de que lo que estoy escribiendo tenga realmente significado, aun asi, no pienso parar a leerlo para averiguarlo.
Mi mente no me deja, quien sabe por que razon es esto, pero siente la necesidad de escribir, escribir lo que sea, aunque en realidad no este contando nada importante. Escribir lo primero que venga a la cabeza, pudiendo ser la reflesion de un minuto, de una noche o de una vida, o simplemente una palabra suelta; plato, queso... palabras que todo el mundo conoce con un significado, pero al que tu en este mismo momento, le estas dando otro, unicamente tuyo y solamente para quien tu elijas confiarselo.
Como en todas ocasiones en las que, estando en la vida real, dices idiota, cuando en realidad dices te quiero.
Cuando dices que te da igual, y realmente nada mas te importa en ese momento.
Cuando dices estoy bien y levantas la cara orgullosa, mientras que tus lagrimas se acumulan en la garganta.
Cuando te callas lo que piensas, cuando te guardas las quejas, cuando notas que falta algo pero no sabes el que.
Hoy simplemente quiero escribir, escribir por el simple placer de hacerlo. Por el simple echo de que asi los pensamientos que pasaron por mi cabeza durante este momento quedaran grabados para siempre.
Hoy no quiero gritarle al mundo lo que siento, ni tampoco me apetece criticar su desorden e injusticia. No me apetece recordar la pobreza que se vive, no me apetece acordarme del mundo que se muere, de ese niño hambriento, de esa mujer maltratada, de ese hombre enfermo. No quiero acordarme de esa anciana que muere sintiendose sola, no quiero acordarme de todas esas torturas, de todas esas miserias, no quiero acordarme de aquel hombre corrupto, de aquel bueno del que todos abusan y , no quiero acordarme del asesino que camina libre por la calle, ni del poeta encerrado por defender sus ideales.
No quiero acordarme de cada niño robado, de cada vida arrebatada, ni de cada suicidio.
No quiero pararme a pensar en todas las horas de nuestra vida que perdemos sin hacer nada, y mucho menos pensar en como estaria el mundo de haber intentado mejorarlo en ellas.
No quiero pensar en todas las veces que decimos para siempre, no quiero pensar que todo el mundo paso por lo mismo que yo alguna vez, me niego a creerme que mi vida es igual a la suya, ya que de asi serlo, que sentido tendria que yo estubiera aqui?
Hoy no quiero pararme a pensar en eso, en si soy un humano mas en la tierra, destinado a vivir entre ellos sin llegar a destacar ni a hacer nada importante. Mediocre, sencilla, comun...
Hoy no quiero pensaren en como sera el dia de mañana, en si me acompañaras durante el resto de mi vida, o si esto es una mas de las tantas historias que tienen un final.
Hoy no tengo fuerzas para hacerlo, hoy quiero descansar y vivir en el presente; en el que no me importan todos esos segundos que se pierden irremediablemente en mi tiempo finito.
Hoy no, pensare en ello mañana.

Conversacion con la locura.

No lo entiendo. Que le ocurre? No lo entiendo. El no lo entiende y yo tampoco, lo que nos lleva a un circulo vicioso. Yo no lo entiendo, el no lo entiende. Nadie entiende y yo, estoy perdida.
Estoy perdida, estoy perdida. Que hago ahora? No se donde estoy, no se que hay delante de mi y lo que habia detras ya lo he olvidado. Estoy perdida; asi que no puedo hacer otra cosa que quedarme aqui y mirar a mi alrededor.
Eso es. Tranquila, tranquilizate. Todo esta bien. Tranquila, estoy tranquila, no hay nada aqui que me haga daño.
Sin embargo no puedo dejar de sentir esto, no puedo. Siento como me duele, siento la tristeza, pero sobretodo el miedo. Si tengo miedo, estoy asustada. Lo estoy. Estoy asustada y nadie lo sabe, ni el ni nadie; ni siquiera yo lo se del todo, pero lo estoy.
Porque? no lo se, tampoco se porque hablo conmigo misma ahora. Dejalo, deja de oir esa voz en tu cabeza. Ignorala, ignorala. No escuches. Ignorala. No lo consigo, sige ai impertumbable, intento evitarla, pero sige aqui en mi cabeza, tan fuerte que duele. Grave, firme y sonora. Lo envuelve todo y yo siento que pierdo la cabeza por momentos. No lo soporto.
No es lo normal esto. No es lo normal y es culpa tuya que ya no haya normalidad. Todo ha cambiado y es culpa tuya; tuya y de nadie mas.
Voz incesante.
Fuera, fuera de aqui. Dejame tranquila y vete fuera porfavor. Dejame tranquila.
Vete fuera y dejame aqui, quiero estar con mi locura a solas.