Nunca nada igual.

Te coje de la mano y tu sientes que todo lo que habia a tu alrededor desaparece, o al menos deja de importarte. 

Te da igual si te ven, te da igual si te juzgan, te la igual lo que piensen porque en ese momento absolutamente todo lo que tu puedes sentir es su piel rozando la tuya propia, sus caricias... nada mas.

Y no sabes que es lo que sientes exactamente porque nunca sentiste nada igual...

Entonces despierta la alarma dentro de ti y te apartas como puedes, maldiciendo esta misma accion al instante porque has sido tu quien la ha terminado.

Pero todo continua dentro de ti, esa sensacion desconocida sigue extendiendose por cada parte de todo tu ser.

Todo iba perfecto en aquel momento, pero esa punzante sensación de mi pecho se resistía a desaparecer, como si no aceptara que por fin la vida empezaba a sonreirme, como si de verdad supiera que era lo que iba a ocurrir exactamente...
Y sinceramente no me sorprendería lo mas mínimo que esto fuera verdad, no sería nada descabellado que en algún lugar bien escondido de mi mente permaneciera algun atisvo de lógica y que este, en su inutil afán por protejerme, intentara ponerme sobre aviso a base de malos augurios.
Pero como de costumbre, mi naturaleza confiada ignoro todas esta señales y siguió hacia delante, con una sincera sonrisa estendiendose en mi rostro por cada mirada, manojos de nervios que escalaban por mi espalda como si de una descarga eléctrica se tratara, sentimientos que quitaban el aliento y estúpidas ilusiones mas estupidamente infundadas todabía.

Pero porque engañarme ya? Me encanta sentirme así, es mucho mejor que aceptar que soy una persona que no tiene suerte.

Perdida.

Podria decir tantas cosas hoy.. Son tantos los sentimientos que todabia permanecen en mi, tantos los que aun ahora descubro y tantos los que he perdido ya, que todo dentro de mi se encuentra desordenado.
Me encuentro en el mas complicado de los laberitos.
No encuentro mi camino.
No encuentro el lugar.
Me he rendido ya?
Estoy perdida,
sumida el caos.
Asustada.
Sola.

Locura.

De repente, todo lo que hay a tu alrededor te parece estraño.
Todo es misterioso; te da miedo.
Te acurrucas contra ti misma y intentas protejerte contra algo que no sabes lo que es.
Pero sabes que esta ahi, notas su presencia y eso te pone nerviosa.
Los ojos permanecen muy abiertos, pero los bordes de tu campo de vision parecen mostrarse mas nublados de lo normal.
Sientes que aparecera en cualquier momento.
Te vuelves paranoica.
Nada te parece seguro.
Quieres huir y no puedes.
Miras a tu alrededor, analizas la situacion...
...y solo una palabra acude a tu mente;

locura.

Ese olor.

Hoy he vuelto imprenada de ese olor.
El no lo sabe, ni creo que llegue a saberlo, pero es su olor el que me recuerda que no todo esta perdido.
Que aun puede haber ilusion.
Que los sentimientos permanecen.
Es el que me hace sonreir y me susurra: no todo esta mal.

Con el, los sentimientos reaparecen, pero el dolor no los acompaña.

Someone like you.

No importa, encontrare a alguien como tu.

No deseo nada mas, que lo mejor para ti tambien.

No me olvides, te lo suplico.

Algunas veces permaneces enamorado, pero otras en cambio duele.

Querido Tu, de nuevo.

No se porque vuelvo a poner ese titulo.. querido tu.. como si realmente esto fuera dedicado a alguien que no sea tan solo mi misma persona.
Pero bueno, hoy alguien me dijo que escribir desahoga cuando realmente piensas que eso lo va a leer alguien, y no le voy a negar eso, asi que..
Creo que deberia empezar por decirte que ya lo he entendido, que ya no estoy triste y que he perdonado absolutamente todo. Con esto no quiero decir que me haya olvidado de nada, sino, bueno, supongo que no estaria escribiendo nada de esto.
Pero volviendo a lo que ibamos, ya entendi todo. Ya entendi por que te quise, porque te perdi y porque, de algun modo, te deje de querer.
Ya entendi porque tube que vivir todo lo que vivi, porque no puedo controlar todo lo que pasa a mi alrededor y porque, aun sabiendo cuales fueron todos los errores que un dia cometi, volveria a hacerlo, una y mil veces, y de nuevo, una mas.
Porque realmente pienso que las cosas pasan por una razon en concreto; indiferentemente a que sepamos algo de ella o no.
Y  me he convencido totalmente, de que tenia que saber lo que es amar de esa manera y lo que es perder lo que parece tan imprescindible para ti en un determinado momento, para asi, en un futuro, poder disfrutar de algo todabia mejor.
Asi que supongo que, de poder volver a hablar contigo con franqueza, te diria:
Gracias por haberte cruzado en mi camino.
Ahora, suerte en el tuyo.

Tu me preguntas..

...y que pasa con El?
-El dices? Nada en absoluto, ya no pertenece a mi vida, por lo tanto no es nada para mi.

Sonries y tomas aire hasta que duele en el pecho,
suspiras y piensas,
que estupida situacion no?
Pero como lo inalcanzable siempre despierta el deseo,
sigues imaginando imposibles.

Cuando te fuiste.

Cuando te fuiste, te llevaste contigo toda la esperanza.
Y ya no habia nada, no habia luz, no habia razones, no quedaban estrellas en el cielo para mi.
Y tu, tan solo te preocupaste de atar un par de cabos y marcharte.
Me dejaste sola.
Perdida.
Hundida en mi propio sufrimiento.
Atada al recuerdo que tu suponias, sin dejarme avanzar.
Asustada y herida en aquella noche desierta.
Hasta que te vi con otra y mi mente desperto de nuevo; llena de rabia y dolor por todo aquel tiempo de engaños, por todas las promesas que incumpliste, todas las palabras que un dia me hizieron sentir especial...
Y asi, una por una y sin excepcion, fui borrando cada uno de tus recuerdos, sustituyendolos por aquella imagen que provocaba en mi tantos malos sentimientos, para asi, acabar acostumbrandome a su presencia.
Al fin consegui convencerme de que ya no eras mio.
Pero lo mejor no fue eso, sino que un dia en mi cielo volvio a brillar una estrella; mas bonita y brillante, mas pura.
Me dejo anonadada, su belleza me paralizo y me obligo; por asi decirlo, a permanecer admirandola alli durante todo lo que duraba la noche, y a soñar con ella cuando llegaba el dia.

Sabes de que me valio esto? Esa estrella me enseño que tampoco te necesito.
Que no eres bueno para mi vida.
Que ya no te quiero para mi.
Ahora soy feliz sin ti.

Aquella persona de la que hablan los cuentos..... eso era, recuerdas?
No? Yo si..desgraciadamente.

Lo consegui.

Hoy estube bien sin ti.

Solo decir... que te echo de menos a pesar de todo...

Razones.

Entiendo que te estoy decepcionando, entiendo que he decepcionado a todo el mundo con mi actitud.
Se que no soy asi, que no deberia comportarme de esta manera, pero es mi forma de defenderme del mundo.
La incorrecta? Si, ya lo se, pero la que encontre.
Aun asi se que puedo volver a atras. No en todo claramente; hay cosas que ya no vuelven una vez las pierdes, pero se que puedo volver a encontrarme.
Y esque por mas que lo intento no me siento bien conmigo misma, pero aun asi no dejare de intentarlo.
Por todas aquellas razones que conservo.
Eso si, no pienso pedir perdon, tambien hay quien me decepciono a mi primero.

Realidad.

Solo te queda comprender que todas las historias tienen final.
Empieza a contar contigo misma y a ser feliz con lo que tengas.
Mira los golpes que te de la vida como aprendizajes.
Madura y ve creciendo por dentro.
Aprovecha tu vida, disfruta de cada segundo y deja que el tiempo haga su trabajo.
Lucha por aquello que te motive, cree en ti misma o nadie podra hacerlo por ti.
Trabaja, se constante y levantate siempre.
Recuerda que no todo esta perdido y sonrie.

Asi me gusta, señorita.

Vida pirata.

Vamos allá donde queremos, en eso consiste una embarcación, ya sabes... pero una nave no es solo una quilla, un casco, una cubierta y unas velas; lo que es una nave, lo que la Perla Negra representa, es la libertad.

Como escapar?

Hago cientos de cosas para mantener mi cabeza ocupada, cualquier cosa que me resulte lo suficientemente entretenida valdra mientras que practicadola no acudan los recuerdos a la cabeza.
Asi que me busco la vida para no detenerme en ningun momento.
Resulta agotador, pero a la vez efectivo.
Aun asi hay algo que se me escapa, ademas de esos momento 'puntuales' en los que me sorprendo a mi misma pensando en ti.
No soy capaz de evitarte a la noches, aunque me duerma con la musica para no pensar.
Me persigues es sueños, y no es una frase echa, no.
Basta con que cierre los ojos para que me acuda el color de tus ojos a la mente.
Todos y cada uno de mis condenados sueños hablan de ti de alguna o otra forma, o recuerdan algun momento que vivi contigo; como si volvieran a pasar, o sueño que vuelves.
Asi que yo me pregunto como poder evitar esto, ya que olvidarte no resulta demasiado facil si cada vez que me despierto acabo de estar contigo.
Asi que desesperada como me encuentro solo me queda decirte:
Podrias salir de mis sueños, porfavor?

Se fue.

No confies ni en tu sombra.
No te creas nada de lo que te digan.
No existe la palabra, las promesas ni la honestidad.
Piensa tan solo en ti, eres la unica persona que va a pasar contigo el resto de tu vida.
El amor existe.. durante un rato, los para siempre nunca lo son de verdad y al final todo el mundo se va.
No dejes que se pueda ver tu devilidad, enseguida alguien querra aprobecharse de ella.
El mundo se mueve por el vicio, la gente no se ayuda desinteresadamente y cuando alguien te diga que te quiere, normalmente querra decir que te desea y otras pocas que te quiere; pero igual que yo puedo querer a mi perro, por ejemplo.
Aprende a ser independiente, a no depender de los demas y a encerrar tus sentimientos debajo de una fria mascara de indiferencia, alli donde nadie pueda llegar jamas.
Asimila que esto es asi, aprende a contar solamente contigo y podras sobrevivir.
Y recuerda, una buena defensa es el mejor ataque.

Hoy estube alli.

No tenia pensado volver alli, no asi. Pero cuando me di cuenta ya estaba pisando la misma hierba, viendo los mismos arboles y recordando aquella unica tarde que pase en ese lugar.
Aquella tarde en la que me susurraste al oido el primer te quiero.
Y el aire removio mi pelo, pero no senti frio.
Y la primera estrella salio en el cielo, pero no pedi ningun deseo, ya no creo en esas cosas.
Y me sente en el mismo sitio que la ultima vez, solo que esta vez no estabas tu.
Estube en aquel sitio que recordaba magico...

...y solo encontre silencio.

Preguntas.

A veces me pregunto que se te pasara por la cabeza cuando escuchas mi nombre..
Cuanto tiempo tardaras en olvidarme, si ya lo has echo..
Me pregunto si sentiras lo mismo al besar otros labios que no sean los mios..
Si se te vienen; igual que a mi, esos momentos maravillosos que vivimos juntos a la cabeza.
Si me piensas o me echas de menos...
Me pregunto si hablabas en serio cuando decias que yo era el amor de tu vida,
cuando me decias "te amo", cuando me decias mi niña con aquella dulzura en la mirada que me derretia.
Me pregunto si en algun momento tu tambien sentiste esa alegria que parecia querer explotar en el pecho, si sonreias al llegar a casa despues de estar conmigo, si realmente nos imaginabas en aquel columpio de aquel salon que ya no quiero tener.
Pero entonces recuerdo todo y me digo; ya te demostro que no es asi.

La vida al lienzo.

Cuando pintas, empiezas con un lienzo en blanco, en el que no hay absolutamente nada, asi que puedes hacer exactamente lo que quieres con el; eres libre de crear.
Esa es la mejor parte. Esa en la que comienzas a trazar las primeras lineas, sin estar seguro de que estas dibujando, simplemente dejando la mente en blanco y dejando que tu mano se mueva libre sobre su superficie.
Todo el mundo recuerda esa ilusion que te recorre el cuerpo cuando notas que tu obra va tomando forma, cuando cada milimetro del cuadro va llenandose de colores y detalles.
Y como cada uno plasma en su dibujo lo que realmente le llena y no existe ningun otro que sea igual, ese pequeño lienzo; que habia comenzado siendo un lienzo en blanco, pasa a ser tu todo.
Te representa y es parte de ti.
El problema aparece cuando algo extropea el cuadro al que tanto te habias aferrado; por cualquier razon que se nos ocurra, por cualquiera.
Entonces vuelves al principio, tienes un lienzo blanco y puedes hacer con el lo que quieras. Sin embargo, lo que tu quieres ya lo has tenido, y lo has perdido, asi que nada de lo que puedas hacer ahora te parecera lo suficientemente bueno en comparacion.
Tienes un lienzo vacio.
Y llegados a este punto es cuando aparecen los dos tipos de reacciones que existen.
Una es desvordar tu lienzo de dibujos; llenando cada esquina con ellos, de forma casi obsesiva, hasta que ya no cabe nada mas.
Aun asi, esto solo te consige un cuadro a rebosar, que en realidad sige vacio.
La otra reaccion es el claro antonimo de esta.
Sabes que nada llegara a ser lo que tu buscas, simplemente porque ya lo encontraste. Asi que te resignas, cesas los intentos y aprendes a vivir con un lienzo blanco.
Uno que sabes que no vas a volver a llenar.

Querido Tu:

Hace ya tiempo desde la ultima vez que hablamos, tu te acercaste como si nada hubiera pasado y me besaste.
He de decirte que tal fue mi sorpresa que no pude hacer otra cosa que no fuera retroceder, pero quizas tu no lo notaras de esta forma, quien sabe.
Despues de eso ya no volviste.
Sinceramente no me siento culpable por ello. No creo que fuera rara mi reaccion cuando, despues de tus duras palabras y de todos esos dias en los que decidiste olvidarme, intentaste volver a mi como quien recoje un jugete viejo del suelo.
No se si te habras dado cuenta, pero no puedes hacer lo que quieras con las personas; no funciona asi.
No deberias decir cosas que no sientes y despues justificarte con un " Es asi."
Pero quizas este en lo correcto al no juzgarte, ya que tu en realidad desconoces toda mente que no sea la tuya y no puedes conocer mis recuerdos.
No puedes, por ejemplo, recordar la desesperacion en mi rostro, ni las lagrimas que caian inagotables por el, mientras me escondia entre las sabanas y ahogaba los sollozos con el fin de no ser descubierta en tan patetico estado.
Tampoco puedes saber lo que pueden doler las palabras o los silencios de la persona a la que amas, ni tampoco puedes saber lo estupida que te sientes cuando se burlan de tus sentimientos y le restan importancia.
No sabras tampoco las horas interminables que; frente a un lienzo, desconectaba mi mente y dejaba que pasara el tiempo, para asi descansar de la realidad.
Nunca sabras cuantas fueron las horas que espere que volvieras, simplemente necesitando que vinieras a buscarme, solo eso y lo habria olvidado todo.
Nunca sabras la decepcion que asomaba a mis ojos cada vez que me metia en cama sin tener noticias tuyas.
Nunca veras esa sonrisa triste que asomaba cuando recordaba nuestros mejores momentos.
No creo siquiera que entiendas que fuiste tu quien me empujo a aprender a vivir sin ti.
Porque yo si siento lo que digo, porque mi poca personalidad es menos hipocrita que tus promesas.
Que te ame, te amo y lo seguire haciendo por muy estupido que sea.
Aun asi puedes estar tranquilo, tengo muchas otras cosas que merecen mi atencion.

Un saludo...

...De un recuerdo.

Sientes esa adrenalina subiendo por tu venas, esa que acude a tu cuerpo como un huracan cada vez que aprendes algo nuevo...
Lo echabas de menos, ahora te das cuenta.
Y no quieres pararlo, no puedes pararlo ya.
Sientes esas ganas de mejorar, de comerte el mundo... sabes que trabajaras en ello hasta que lo consigas, como cada una de esas cosas que emprendiste en su momento.
Eres cabezota y lo sabes, pero eso tambien trae consigo la constancia.
Repetiras y repetiras, te caeras y te levantaras; asi funciona.
Sonries para ti misma.
Aceptas el desafio.

Tu cabeza se adormila, como si estubiera anestexiada.
Los parpados te pesan, el sonido llega distinto a tus oidos y cada movimiento representa un verdadero esfuerzo.
Quisieras cambiarlo todo, pero no puedes.
Matas esas ganas de llamarle, mientras aprietas en movil contra tu mano.
Si le llamas no vas a saber que decir, estate quieta; espera.
Piensas en lo ocurrido; te sientes estupida y esperas, esperas a que ocurra algo.
Pero no ocurre...

Entonces es cuando ese pensamiento acude a tu cabeza.
Realmente le importo?

Mal dia..

Tener un mal dia. Un buen ejemplo de esto es darte cuenta de que tus amigos no son lo que parecian.
Descubrir, que por el simple echo de estar asustada eres la mala.
Darte cuenta de no son tan fieles como decian, que no importas tanto.
Y te ves sola, os quedais solos; tu y tu problema.
Miras a tu alrededor y estas rodeada de gente, pero te sientes mal porque al principio era asi con ellos, como ahora mismo con el nuevo grupo... te notan mala cara, y alguien te da una abrazo.
En ese momento te das cuenta de que lo necesitabas tanto que le das las gracias.
El sonrie y tu sabes que siempre le vas a deber eso.
Quizas este sea el definitivo, quizas ese grupo de personas no traicionen, pero quien lo sabe?
Tu te abrazas a ti misma y vuelves con tus propios problemas.

Lugar feliz.

Cierra los ojos..... inspira... expira...
Nota como todo tu cuerpo se relaja, como tu mente se aclara y se vacia al tiempo.
De repente, es como si flotaras.
Imagina un lugar, ese marabilloso lugar en el que serias tan feliz, en ese lugar en el que eres feliz, por que ahora mismo, tu estas totalmente seguro de que te encuentras alli mismo.
Puedes apreciar todos los detalles, hasta de aquel mas insignificante, te acuerdas del color de las cosas, de su testura, de ese sonido que tanto te tranquiliza, de ese olor que lo envuelve todo delicadamente.
Todo parece tan real..
Y te sientes bien, exactamente como cuando estas alli, porque para ti estas alli, porque nada puede molestarte y te sientes a salvo y en paz, porque estas en tu lugar feliz.
Pero entonces, alguien llama el timbre y tu te ves arrancado de alli, devuelto a esa casa que tanto te aburre, mientras bajas las escaleras malumorado para abrirle la puerta a quien alla decidido hacerte una visita en ese justo momento.

Esa posibilidad que se te pasa por la mente... esa posibilidad tan pequeña... pero a la vez tan real que asusta.
Eso que podria cambiarlo todo... que podria hacerme tomar la decision mas dura, pero la correcta al fin y al cabo.
Esa imagen que se te pasa por la cabeza... el incapaz de hacerte daño, tu incapaz de hacerselo a el..
Pero claro, sacudes la cabeza y piensas; que esas cosas solo le pasan a los demas,
que no te puede pasar a ti.

Momentos en los que solo existimos nosotros.

Quien no ha sentido eso alguna vez?

Quien no ha sentido que su mundo es esa persona?

Que sus ojos son tu razon por la que vivir?

Que sus manos son las que necesitas para mantenerte en pie?

Que su aliento es el aire que respiras?

Que naciste para amarlo,

para oirle decirte que te ama?

Felicidad...

La felicidad... no es algo muy facil de describir ya que para cada uno es distinta y, a su manera, unica.

Para alguno sera el exito, para otro la salud, la familia, los amigos, quizas para otro lo sea el dinero...pero yo logicamente tan solo puedo hablar de la mia propia.

Mi felicidad es compartida, pero al mismo tiempo plena.

Mi felicidad es inocente, pero a la vez salvaje.

Mi felicidad es tan real que puedo tocarla. Tanto que ademas de sentirla, puedo abrazarla, olerla, notar su calor contra mi piel; puedo besarla, puedo echarla en falta, puedo reir con ella y morir por ella.

Mi felicidad puede estar en cualquier sitio y a la vez en uno solo.

Puede estar en ese trocito de playa, puede estar en esas escaleras escondidas, puede estar en esa iglesia, puede estar en ese columpio en el salon, en ese rio con patitos, en ese autobus escolar, en esa habitacion, en el reflejo del espejo del armario....puede estar en muchos lugares...

...pero realmente mi felicidad esta siempre en un solo lugar...

...en el que estas tu.

Destino?

Nunca sabes que es lo que te espera en la vida, nunca sabes que es lo que puede pasar mañana, que es lo que vas a conseguir, en lo que vas a fracasar, ni te esperas que pase eso que va a cambiar tu vida de una forma tan importante.
Si te paras a pensarlo no sabemos nada realmente, vamos como ciegos por el mundo, intentando como podemos orientar por donde queremos que vayan las cosas, pero siempre estamos limitados; en mayor o en menor cantidad.
Queremos pensar que esto no es asi, que podemos elegir nuestro destino, que podemos cambiarlo todo, pero esto en realidad, no es posible en la mayoria de los casos.
Puedes decidir que clase de persona quieres ser, puedes decidir como van a ser tus pensamientos, el nivel de esfuerzo que le pongas a las cosas o mismo la ilusion, tus amigos, pero hay cosas que no podemos controlar.
No decides donde vives, ni cual va a ser tu familia. No decides cuales van a ser la ostias que te va a dar la vida, no decides quien vive y quien muere, no decides si ese tio va a utilizar sus privilegios para conseguir algo que a lo mejor se merecia mas otro que se lo curro de verdad.
No puedes impedir que esa  persona llore, que lo pase mal, porque la vida ya tiene preparado para cada uno una determinada cantidad de lagrimas y un puñado de sonrisas.
No decides de quien te enamoras, a quien vas a amar de verdad, no decides quien va a ser esa persona con la que quieres pasar el resto de tu vida, igual que no puedes decidir si esto va a ser asi o no; solo puedes soñar que sea asi, y quizas, tengas suerte.
No puedes decidir muchas cosas, pero eso no quita que no luches por ellas.
Por que algo que si puedes hacer es decidir intentarlo.

Inalcanzable

Busco una explicacion, una solucion, un porque... y solo encuentro silencio.

Frio.

Distante.

Inalcancable.

Tan imposible de conseguir como el intentar barrer la playa.

Tan desolador que duele por dentro..

Te araña. Te rompe. Te astilla. Te mata.

Y parece no acabar nunca, parece eterno,

mientras escucho los segundos pasar en el reloj de pared...

1, 2, 3... mi espera continua...

que continua en el horizonte infinito, en el que se esconde el sol

escapando de mi, negandose a compartir su luz,

negandose a dejarme acompañarle a la noche,

cuando asustado en la oscuridad, llora.

y yo no se como ayudarle, no soy luna.

No puedo alumbrarle en la penumbra

si el, incalsable y cabetoza,

sigue huyendo de mi,

obligandome a esperar por el,

eternamente...

Soñar con los pies..

Salgo al escenario con toda la firmeza que me permiten mis piernas debido a los nervios y miro a mi alrededor, distingo entre la oscuridad miles de caras que me miran expectantes, esperanzadas a ver un gran espectaculo, pero no reconozco ninguna. Trago saliva y intento que mi garganta vuelva a la normalidad, pero esta tan cerrada que me dificulta hasta la respiracion.
Miro de nuevo a mi alrededor y lo veo a el, apoyandome desde la oscuridad. Cierro los ojos y me pongo en la postura inicial, mientras un unico foco de luz me apunta desde alguna de la muchas esquinas del enorme salon.
Las primeras notas empiezan a sonar, debiles, timidas y armonicas, pero no me muevo aun, sino que dejo que me envuelvan, consiguiendo olvidarme de todo y alejando las inseguridades de mi cabeza.
Regulo mi respiracion y comienzo a moverme con fluidez, burlandome de la gravedad; siempre en contra de la elegancia de los movimientos.
Subo, bajo, giro, salto... siempre acompasando cada movimiento a cada golpe de voz, a cada nota, a cada palabra... como poseida  por la marabillosa sensacion que produce la cancion... sintiendome libre mientras noto la energia subiendome por la espalda...
Y asi sigo, soñando con los pies, hasta que se acaba la cancion y me veo devuelta a esa realidad donde no hay sitio para los sueños, donde siempre que pueda el mundo te quitara lo que mas quieras...

Hoy

Creo que hoy estoy inspirada, creo que hoy, es uno de estos dias en los que dejas de pensar, pero en lugar de quedarte quieta, tus manos danzan como hipnotizadas sobre el teclado, acariciando cada tecla con suavidad y elegancia, sin estar totalemente segura de que lo que estoy escribiendo tenga realmente significado, aun asi, no pienso parar a leerlo para averiguarlo.
Mi mente no me deja, quien sabe por que razon es esto, pero siente la necesidad de escribir, escribir lo que sea, aunque en realidad no este contando nada importante. Escribir lo primero que venga a la cabeza, pudiendo ser la reflesion de un minuto, de una noche o de una vida, o simplemente una palabra suelta; plato, queso... palabras que todo el mundo conoce con un significado, pero al que tu en este mismo momento, le estas dando otro, unicamente tuyo y solamente para quien tu elijas confiarselo.
Como en todas ocasiones en las que, estando en la vida real, dices idiota, cuando en realidad dices te quiero.
Cuando dices que te da igual, y realmente nada mas te importa en ese momento.
Cuando dices estoy bien y levantas la cara orgullosa, mientras que tus lagrimas se acumulan en la garganta.
Cuando te callas lo que piensas, cuando te guardas las quejas, cuando notas que falta algo pero no sabes el que.
Hoy simplemente quiero escribir, escribir por el simple placer de hacerlo. Por el simple echo de que asi los pensamientos que pasaron por mi cabeza durante este momento quedaran grabados para siempre.
Hoy no quiero gritarle al mundo lo que siento, ni tampoco me apetece criticar su desorden e injusticia. No me apetece recordar la pobreza que se vive, no me apetece acordarme del mundo que se muere, de ese niño hambriento, de esa mujer maltratada, de ese hombre enfermo. No quiero acordarme de esa anciana que muere sintiendose sola, no quiero acordarme de todas esas torturas, de todas esas miserias, no quiero acordarme de aquel hombre corrupto, de aquel bueno del que todos abusan y , no quiero acordarme del asesino que camina libre por la calle, ni del poeta encerrado por defender sus ideales.
No quiero acordarme de cada niño robado, de cada vida arrebatada, ni de cada suicidio.
No quiero pararme a pensar en todas las horas de nuestra vida que perdemos sin hacer nada, y mucho menos pensar en como estaria el mundo de haber intentado mejorarlo en ellas.
No quiero pensar en todas las veces que decimos para siempre, no quiero pensar que todo el mundo paso por lo mismo que yo alguna vez, me niego a creerme que mi vida es igual a la suya, ya que de asi serlo, que sentido tendria que yo estubiera aqui?
Hoy no quiero pararme a pensar en eso, en si soy un humano mas en la tierra, destinado a vivir entre ellos sin llegar a destacar ni a hacer nada importante. Mediocre, sencilla, comun...
Hoy no quiero pensaren en como sera el dia de mañana, en si me acompañaras durante el resto de mi vida, o si esto es una mas de las tantas historias que tienen un final.
Hoy no tengo fuerzas para hacerlo, hoy quiero descansar y vivir en el presente; en el que no me importan todos esos segundos que se pierden irremediablemente en mi tiempo finito.
Hoy no, pensare en ello mañana.

Conversacion con la locura.

No lo entiendo. Que le ocurre? No lo entiendo. El no lo entiende y yo tampoco, lo que nos lleva a un circulo vicioso. Yo no lo entiendo, el no lo entiende. Nadie entiende y yo, estoy perdida.
Estoy perdida, estoy perdida. Que hago ahora? No se donde estoy, no se que hay delante de mi y lo que habia detras ya lo he olvidado. Estoy perdida; asi que no puedo hacer otra cosa que quedarme aqui y mirar a mi alrededor.
Eso es. Tranquila, tranquilizate. Todo esta bien. Tranquila, estoy tranquila, no hay nada aqui que me haga daño.
Sin embargo no puedo dejar de sentir esto, no puedo. Siento como me duele, siento la tristeza, pero sobretodo el miedo. Si tengo miedo, estoy asustada. Lo estoy. Estoy asustada y nadie lo sabe, ni el ni nadie; ni siquiera yo lo se del todo, pero lo estoy.
Porque? no lo se, tampoco se porque hablo conmigo misma ahora. Dejalo, deja de oir esa voz en tu cabeza. Ignorala, ignorala. No escuches. Ignorala. No lo consigo, sige ai impertumbable, intento evitarla, pero sige aqui en mi cabeza, tan fuerte que duele. Grave, firme y sonora. Lo envuelve todo y yo siento que pierdo la cabeza por momentos. No lo soporto.
No es lo normal esto. No es lo normal y es culpa tuya que ya no haya normalidad. Todo ha cambiado y es culpa tuya; tuya y de nadie mas.
Voz incesante.
Fuera, fuera de aqui. Dejame tranquila y vete fuera porfavor. Dejame tranquila.
Vete fuera y dejame aqui, quiero estar con mi locura a solas.

It's time for believe...

It's time for believe. Es tiempo para nosotros mismos y para nadie mas. Es tiempo para luchar por nuestros sueños, por reir nuestras alegrias y llorar nuestras penas, es tiempo de hacer lo que tu quieras, para aprender un idioma extrangero, para pensar y organizar tu interior mientras ves a la hierba crecer, para decirle que le quieres, para besarle olvidando el tiempo que transcurre irremediablemente; mas rapido de lo que te gustaria, para enamorarte, para hacer el amor, para hacer ese viajeque siempre quisiste,para pedir perdon, para cumplir esa lista de cosas por hacer que escribiste cuando ibas en primaria, para sorprender y para que te sorprendan, para recordar, para inventarse un futuro, para caerse y levantarse, y volver a caerse y a levantarse...

Un mundo al reves...

Vivo en un mundo al reves.. cada vez lo tengo mas claro..
Porque a cada momento que me voy dando cuenta de como es la realidad de hoy, mas me voy enterando de como estan las cosas, de que algunos valores que yo siempre habia considerados imprescindibles y sencillos de cumplir, ahora mismo son poco mas que un bello recuerdo, eso claro, si es que alguna vez fue realmente asi o esque el hombre siempre fue un hijo de puta con los suyos.
Porque solemos utilizar el adjetivo de humano para describir cosas positivas asi como el pensamiento, la razon y la civilizacion, pero cada vez tengo mas claro que utilizamos un termo equibocado...
Y esque que cojones nos pasa, esque hemos perdido la cabeza totalmente? Esque ya no somos capaces si quiera de sentir algo de amor por algo, alguien o por al menos si mismo?
Porque estoy hasta los cojones de sentir pena de todos esos criajos que quieren hacerse mayorea tan rapido y que son solo bebes que estan destrozando su vida sin darse cuenta, por que estoy harta de ver como el que actua mas con el corazon, el mas transparente, es siempre el que sale peor parado.
Porque de verdad, en el momento en el que se esta mal o se deja descubierto aunque solo sea por un momento el corazon, tener por seguro que algun buitre intentara arrancartelo o al menos dejarlo en el peor estado posible.
Porque estoy harta de que haya un pensamiento tan estupido en la gente que me rodea a veces.
Que no es amor, no es amor estar con otra persona por que asi te entretienes, o por que no tienes nada mejor a tu alcance en ese momento o por que te cae muy bien, le tienes cariño o porque te atrae... tienes que estar con ella por que es el mundo para ti, porque no necesitas estar con nadie mas, porque cuando aceptas estar con alguien estas tambien aceptando a renunciar a el resto de las personas del mundo, aceptas ser fiel, y si dices para siempre o te amo es por que de verdad lo sientes no por otra cosa.. Baseandose en esa preciosa palabrita llamada compromiso.
Si si, compromiso, eso que tanto nos asusta a todos. Pero tambien lo que divide quieras o no lor unicos tipos de gente que hay; los que afrontan sus miedos y luchan por lo que quieren y los que no..
claro que como no podia ser de otra forma en este puto mundo, gana el segundo grupo de los cojones siempre..
Por eso quiero decir lo que pienso ahora
ESTOY HASTA LOS COJONES DE VOSOTROS
estoy harta de ver niñas cada vez mas pequeñas que se pasean por los centros comerciales y por las calles del centro como prostitutas cuando en realidad deberian estar jugando como niñas que son, que se enamoran cada semana de alguien diferente... que no niñata no vas a crecer antes por maquillarte como un puto maniqui, por fumar o por follar, sigues siendo una enana, que las cosas solo se aprenden con ese tiempo que tu aun no has tenido tiempo a vivir bebe. Que con veros a vosotras y a las que vienen detras puedo estar segura que los hombres de dentro de unos años no van a tener ningun problema para encontrar una puta cerca de la calle de su casa.
Estoy harta de todos esos criajos que se creen geniales por ser los mas malos, los mas bordes y los mas guarros.
Que dais una pena cojonante cuando apareceis con los ojos desechos de tanto porro, que yo te ofrezco mi cesped, te lo fumas y seguro que sigues siendo tan gilipollas como antes, no hace falta que te metas tanta mierda en el cuerpo, que cada vez que os reis de una chica por que esta gorda, porque es fea o porque alguna vez os quiso solamente estais demostrando ser tan idiotas como os ve la gente desde fuera. Que si te tiras a alguna niña disfrazada de adolescente o a alguna tirada a mi me parece genial pero cariño, eso no tiene mas merito que la suerte que tubiste de tener la cara que tienes, que eso no es hacer el amor, nonono, no te confundas, eso como mucho es follar y no tiene merito alguno.
Pero en fin.. como he dicho. Vivo en un mundo al reves

Hasta que el unico navio cruze los mares/ Prefacio

Era sarcastico esto que ocurre con el miedo a ser dañado, utilizado, ridiculizado... Podria pasarme asi todo un dia; nombrando tipos de miedo, ya que cada uno tiene un miedo distinto a los demas; que le describe y acompaña a lo largo de la vida; aunque te la pases huyendo de el, al final llega un momento en el que hay que darse la vuelta y ensararsele; a pesar no salir siempre vencedor.
Esto me paso a mi, durante años estube escapando de mis miedos, de mis inseguridades... imaginando todo tipo de finales tragicos con todavia el papel en blanco,sin decidirme a escribir, temiendo no ser capaz de seguir o no tener el tiempo suficiente para contar todo lo deseado.
Y hasta ese momento no te das cuenta de que existe un final totalmente distinto a cuantos se han imaginado, menos complicado que muchos otros soñados y que jamas se nos habria ocurrido.
Es la hora de la verdad; jocelyn,- penso mientras acumulaba el valor para decir lo que hacia tanto tiempo se guardaba para si misma.- Esto, Sam, queria preguntarte una cosa.

Angeles...

A veces tu vida cambia de manera radical, modificandolo todo en un instante; llegando incluso a ver el pasado de forma complemente distinta, obligandote a tomar decisiones en el presente, que afectaran inevitablemente a tu futuro tambien.
Y al final, lo mires por donde lo mires; en ocasiones, dejas de ser dueño de tu propio destino.
Porque todo el mundo alguna vez se ha imaginado como seria su mundo perfecto, en el que que le gustaria pasar el resto de su vida y en el cual seria sin lugar a dudas, la persona mas feliz que haya pisado el mundo. Mas, hay veces, en las que este marabilloso lugar esta tan solo a nuestro alcanze en nuestros sueños, dejando a la vida real eclipsada de tal manera que; sin darnos cuenta, dejamos de valorar lo que tenemos alrededor.
Esto nos vuelve infelices, nos deja sin ninguna razon por la que querer vivir, nos quita la voluntad y se lleva nuestras ilusiones...
Con el tiempo dejamos de ser personas, nos aislamos del resto del mundo y tan solo reaccionamos cuando nos vemos obligados a ello; devolviendo una sonrisa que tubimos que aprender a dibujarnos en la cara, respondiendo a una pregunta de forma que suene minimamente natural, intentando parecer la misma persona de siempre o simplemente, tratando de ocultar una lagrima.
Pero, por suerte para todos aquellos reflejos de grandes personas que fueron heridas hasta perder la fe en el destino, existen algunos heroes, algunos angeles que se escaparon del cielo y se apiadaron de aquellos pobres infelices que estaban perdidos, que pasaron a ser el destino de estos, devolviendoles la vida, curando sus cicatrices y consiguiendo; poco a poco, que estos recuperaran esa chispa de vitalidad que inunda los ojos de los hombres.
Yo era uno de esos reflejos; estaba perdida, uno de los angeles me encontro y me salvo, devolviendome a la vida con nuevas fuerzas y, quien sabe por que razon, decidio amarme...

El olvido, una prueba demasiado dura a veces....

Es horrible esa sensacion de estar astillado por dentro, de no tener nada, de no ser capaz de sentir nada mas que un oscuro vacio en el pecho y un horrible nudo en la garganta que parece no tener forma de deshacer.
Por que a veces, cuando pasan este tipo de cosas, las personas luchamos con todas nuestras fuerzas por salir adelante, por reconstruir nuestro interior y ser otra vez la misma persona.
Cuando vemos que esto no funciona es cuando probamos a ser otra persona y empezamos a jugar a disfrazarnos de alguien a quien creemos que deberiamos ser para no pasar por aquello que nos vacio. Intentamos olvidar y empezar de nuevo.
Esto parece que funciona durante un tiempo en el que cambiamos todo lo que este a nuestro alcanze, asi como nuestro aspecto o nuestra actitud hacia la vida. Desgraciadamente esto dura poko, y cuando empezamos a darnos cuenta de ello, de que absolutamente nada de lo que hizimos no sirvio para nada, es cuando nos dejamos llevar por los recuerdos de pasado y literalmente, nos hundimos con ellos.
Y yo al menos, como persona que quiso que su esfuerzo por olvidar fuera recompensado y no lo fue, no conozco peor sensacion que la de perderse el amor propio, que la de sentirse perdido sin alguien a quien no le importas absoluto, la de no ser capaz de olvidar y de morirse cada vez que te sorprendes pensando en aquellos recuerdos con una estupida sonrisa en la cara, la de sentirse utilizado, la de amar y no ser amado...
Porque luego ves que esa persona que durante algun momento fue lo que daba sentido a tu vida que reace su vida en dos dias mientras que tu llevas semanas hundida en la mierda, intentando recomponerte y ser fuerte, y basicamente te odias a ti misma por ser tan estupida de intentar mantener la compostura solo para que el te vea y crea que ya no te importa y que estas tan marabillosamente feliz como el.
Y mas o menos vas sobreviviendo con esa tactica, hasta que llega un momento en la que se te olvida que no es una realidad y intentas enfrentarte a todas as situaciones que se requieran y a todos los recuerdos.
Desgraciadamente, nunca se esta preparado para todo cuando la herida aun esta abierta, por lo que te vuelves a deprimir y te echas a llorar, mientras un amigo, que no estaba en absoluto prevenido, intenta consolarte como puede.

Se llaman recuerdos...

Se llaman recuerdos a esas pequeñas partes de nuestra vida que pudieron ser tan importantes para nosotros entonces y que aún ahora nos producen distintas reacciones cuando pensamos en ellos; siendo estos una tímida sonrisa; alguna que otra carcajada, un escalofrío, una oleada de calidez que invada todo nuestro cuerpo, añoranza por aquel tiempo pasado o una lágrima fugitiva que escapa delatora por nuestra megilla, hasta que nosotros; avergonzados por aquel pequeño símbolo de debilidad, la borremos con la manga de nuestras camisas.
Se llaman recuerdos a esos momentos que se nos pasan por la cabeza en forma de pelicula antigua, con aquella calidad que le acaba dando el olvido y con aquellas pequeñas lagunas en las que no se puede ver nada. Sin embargo con el mismo ambiente familiar que nos hace sentir tranquilos.
Se llaman recuerdos a aquellos momentos que se nos vienen a la cabeza sin avisar. Bien, por que pasamos por un lugar en el que ocurrio el recuerdo, bien, por que encontramos un objeto en particular, o bien por algo tan simple como una palabra o un gesto.
Se llaman recuerdos a aquellas partes de nuestra vida que nos gustaria olvidar a veces. A aquellos en los que en muy pocas ocasiones nos concedemos el lujo de pensar; por que son demasiado dolorosos o por que no nos vemos preparados para admitir que son solo eso, recuerdos.
Sin embargo, por encima de todo eso, los recuerdos del pasado serán; algún día, imprescindibles para las vivencias que nos esperar con el futuro. Por que si jamás nos equivocamos; si jamás sufrimos nuestro error; Como sería posible nuestra evolución moral?
Con los recuerdos, buenos o malos, aprendemos a conocer un poquito más como es la vida para nosotros y empezamos a valorar esas pequeñas cosas con las que nos obsequia la vida en ocasiones como se merecen.
Se llaman recuerdos a esas pequeñas y grandes cosas que forman la vida...

El indeciso - Lo escribí con doce años

 Me parecia inadecuado, quizás demasiado impulsivo; el caso es que no estoy seguro de si tu decisión fue la acertada, tal vez hizieses bien, tal vez hizieses mal; el tiempo nos lo dirá. Imagino.

La verdad es que no se me da muy bien tomar decisiones, o elecciones, los dos conceptos son correctos.

O tal vez lo que me ocurre es que tengo miedo a equivocarme, a confundirme y quedar en ridículo, creo...

De lo único de lo que estoy totalmente seguro es que el hombre que no toma decisiones no es capaz de amar, el que no es capaz de amar no es feliz; por lo que esta totalmente vacio; sin vida. En definitiva, está perdido.

Eso es lo que necesitaba contar.

De todas formas no creo que esto llegue a tus manos, pero si lo hiziera seguramente te este aburriendo; pero quizás, solo quizás, te este entreteniendo con mis dudas.

Diario de abordo

Apenas llevo tres días en la mar y ya te extraño, no quiero ni imaginarme que será de mi durante los próximos seis meses de soledad que me esperan sin ti.

Hoy mismo, mientras terminaba de arreglar unos cabos podridos por la horrible humedad que lo abarca  todo aquí había echado a perder, miré hacia el mar y prometo; que por un segundo, pude ver la luz del faro en el que pasamos tantas marabillosas tardes durante el pasado verano.

Sé que esto es imposible, todo lo que me rodea es mar; mas, debió de ocurrir que tan fuertes eran mis deseos de una sola imagen que me recordara a ti que; mi devil y estúpido corazón, creo una realidad ficcticia que se te relacionara. Aun así no me preocupa, ya que sé que estas visiones que yo tengo serán mi mejor arma para sobrevivir después de las cartas que espero impacientemente me envies.

Extraño todo lo que teniamos antes de que la guerra me obligara a alejarme de ti y de todo lo que me importaba, mas, intento con todas mis fuerzas en recordarlas simplemente con calidez, apartando la melancolía que terminaría por acabar conmigo.

Pero sé que este viaje no es  el final, se que volveré contigo a ese pequeño trozo de costa que hizimos nuestro paraiso, estoy convencido de que volveré a verte zambullirte en las cristalinas aguas de la baía con toda la elegancia de una magnifica sirena, de que podre lanzarme detrás de ti y así, entre risas y miradas cómplices, besarte y sentir de nuevo el sabor del verano.